Los caminos de la vida no solo se tratan de elegir el mejor camino o el más fácil. Siempre hay desvios o un camino dificil, y a veces, debes trazar tu mismo el camino. La vida es una mezcla que estás obligado a recorrer.
¿Has sentido la tentación de tomar esa manzana prohibida y probarla?Experimentar con aquello que no debes, algo que no puedes manejar o simplemente, algo que no es para ti? Por definición, el fruto prohibido es algo que podemos desear tener, pero estamos prohibidos de tenerlo, por diferentes razones. El problema es cuando decides tomar el fruto y comertelo.
Y eso fue precisamente lo que hice. Yo no busqué comerme el fruto, pero pasó. Siempre supe que era algo prohibido, pero simplemente, no puedes detener el curso de los acontecimientos, las cosas siempre pasan por algo, dicen. Eso si, hay algo que debes tener presente: siempre habrán consecuencias. Gente que se interpondrá en tu camino, o tus propios pensamientos diciendo: Esto está bien? Y si paro ahora? Y ante eso no puedes hacer nada. Solo asumir lo que venga.
Debo decir que no soy muy creyente, pero si realmente ocurrió esto, ahora siento lo que debe haber sentido Adan (no menciono a Eva por razones mas que evidentes) cuando fueron expulsados del paraíso. No lo considero un error, y menos me arrepiento, pero es complejo mantener algo asi... y asumir las consecuencias.
Si están en la misma situación que yo, piensenlo bien: Si está la posibilidad, haganlo. Solo un detalle. Tengan por seguro que habrá heridos en el camino. No me digan que no se los advertí.
-El post de hoy va dedicado con especial cariño a Blackbird -. Para ella es mi post de hoy. No soy muy bueno con las palabras y no se si te guste, pero yo espero que si :B. Seba -
Nadie esperaba muchas cosas hoy. Nadie esperaba que lo que debía ser dificil fuera fácil. Ni amanecer bien del resfrio. Ni nada en realidad. Lo que si no estaba en los planes de nadie hoy era el notición que nos diste.
Está de mas decir que sentimos en ese momento. Lo viste en nuestras caras... es que nadie estaba preparado para esto, y hoy parecía un día extrañamente normal. Demasiado normal. Pero esa bomba nos caló hondo a muchos, me incluyo. Tomar una decisión así es dificil, hay que tener mucho valor para tomar esa decisión y despues aguantar lo que tu misma, la familia y la gente que te rodea, irá a decir. De todos modos, que importa? Al final solo importa lo que TU hagas con tu vida, eso es lo importante.
Pero hoy despues de eso me di cuenta de algo que me sorprendió, y que me gustó ver de ti: Constancia. Porque aun sabiendo la decisión que tomarías, hiciste todo como un día normal, como si nada. Y siempre que te necesitamos en algo siempre estuviste ahi, que sería de nosotros sin los trabajos en Docs? Y la base que podía tomar para explayar mucho? Definitivamente, voy a extrañar eso.
Pero si hay algo que es lo mas triste de todo esto, es que no pudimos conocernos bien. En estos tiempos no siempre se da la oportunidad como para hablar de la vida, y quizá es eso lo que jugó en contra. No solo a mi, a todos en realidad. Pero de lo que alcanzé a conocer, vi que hay una persona muy interesante que, si aun hay tiempo, me gustaría conocer.
Ahora, no me queda otra mas que, mas que desearte suerte, mucho éxito. Como me dijiste hoy antes de la prueba. Te vamos a extrañar, tenlo por seguro. No nos olvides tampoco, y ojala los caminos de la vida se vuelvan a conectar en algun momento. Y también para tomar un café, eh!
Y antes de que BlackBird vuelva a volar.... esta rola es para ti (:
Siempre he pensado que tu llevas el control de tu propia vida. En terminos mios, tu la manejas. En esta carretera que llamamos vida, sin embargo, no es como un camino terrenal. Jamás es predecible. No sabes que desvios tomar, ni que se te aparecerá al lado.
Pero las cosas que pasaron ultimamente no estaban en los planes de nadie. Solo pasaron.
Sabía, de algun modo, que la distancia terminaría afectandolo todo. Es un cambio de vida radical. Lo que no me esperaba (y bueno, no soy el unico que se llevó la sorpresa) es que te olvidaras de los que estuvimos siempre ahi. Como si no importara. Que lleguen los aparecidos, en fin. Creía que era el único. Pero cuando le pregunto a quien "se supone" que es quien esta más cerca tuyo, me llevo la sorpresa que se siente igual. Y da pena. Rabia. Impotencia. Porque si de ella te olvidaste, ¿que queda para el resto?. No quiero hacerme la pregunta. No tengo tiempo para dar una respuesta que ya conozco, que no quiero escuchar de nuevo. Pero ya no soy el único, y las excusas se acabaron. Porque no te darás cuenta. Ni siquiera en algun momento que sea tarde, ya dudo que te importe. Pero no pienso estar esperando a que vuelvas. Ya no.
Nada es reemplazable en esta vida, pero siempre aparece alguien que ayuda a llenar ese vacío. Y afortunadamente, ese alguien llegó, y mas que llenar el vacío, me ayuda a sentir algo que no sentia hace tiempo: Cariño.Algo que me costó mucho encontrar en 7 años. 7 años resumidos en 2 semanas.
Despues de todo, igual soy feliz, con o sin ti. O al menos trato de serlo.
Quizas no debería ser tan observador. No puedo evitarlo. Me aburro. Quizas es por eso que en el asiento del pasajero siempre voy contemplando que pasa fuera de ese mundo de 4 puertas, asientos y un reducido grupo de personas al que solemos llamar automovil.
Estaba a punto de llegar a destino. No tenía que estar ahi de todos modos. Debería haber estado durmiendo. Pero, cosas del destino, salí. Y cuando estaba a punto de llegar, te cruzas de frente, y mientras el SM3 da la vuelta lentamente por haberte atravesado, yo te quedo mirando. Queriendo decir algo. Y al final no dijimos nada. Posiblemente ni te diste cuenta, pero yo si. Empiezo a pensar que esto ya esta llegando muy lejos, que me está afectando mas de lo que debiera. Que me estoy enfermando por alguien que no vale la pena. Y solo a mi me importa.
Al final, quieralo o no, estarás ahi. Quisiera que no hubieran conexiones, que no te hubiera conocido, pero no podemos hacer borron y cuenta nueva a lo que vivimos. Es así. Tampoco podemos evitar encontrarnos, o que otros nos encuentren. Pero de ahi a andar temiendo por la vida encontrarte? No. No es mi estilo, no soy asi. NO PORQUE ESTES POR AHI VOY A CAMBIAR MI FORMA DE VIDA. No tengo de que esconderme, al menos.
Dedicado a una vieja amiga, bueno... solia serlo. No se si vayas a leer alguna vez esto, pero si llegas a verlo, no creo que sirva para volver a hablarnos, sino que para entender. Entender como llegamos a ese punto. Seba.-
Es raro que empiece a escribir una entrada en un blog nuevo cuyo titulo dice "adios". Si, es demasiado raro, pero era necesario. En parte porque necesito explicar algo, no se por qué. En parte porque quedaron cosas sin decirse. Y fue un abrupto final... asi que lo tendre que decir asi, sin mas.
De cuando nos conocimos tiene que haber sido hace unos.. 4 años mas o menos. Recuerdo que llegaba a la esquina esperando encontrarte... aunque no estabamos tan cerca, nos quedabamos hablando mientras esperabas un Chevette rojo que fuera a recogerte. Apenas me sabia tu nombrecreo, pero en esos tiempos eramos otros. Eramos algo mas inocentes aunque tu ya conocias el mundo. Nuestras prioridades eran otras. Aun asi me hacia feliz verte, y mas aún el conocerte, como lo descubriria tiempo despues.
Y asi pasó el tiempo, crecimos, nos vimos, no puedo decir que pasabamos mucho tiempo juntos pero tambien disfrutaba el momento. No se si tu tambien. Cambiamos, es cierto, pero en escencia seguiamos siendo los mismos. Y la amistad seguia siendo la misma, hasta que apareció... alguien.
Y ese alguien te cambió. Te volvió mas fria, mas seria, en parte lo que querías ser... pero también lo que no quería que fueras, porque sabía que iba a pasar. Esas cosas pasan, pero ya no eras la misma. La persona que yo habia conocido era diferente... esa persona se fue. Aun seguía ahi, pero era completamente diferente. Y las cosas se volvieron tensas. Empezaron los secretos, las desconfianzas, las decepciones. Pero de todos modos había que seguir ahi. Pero no podia estar feliz viendo como se apagaba el fuego que llevabas por dentro, de a poco. Tambien me afectaba. Si me fui a Pisco feliz era solo porque necesitaba alejarme de todo eso... aunque lo que hablabamos ni siquiera frente a frente. Ya no podia seguir así.
Hay varias cosas de las que si me siento culpable. Lo admito. Principalmente de una: No decirte nada. Causabas en mi una sensación que nadie mas causaba en mi, creo que trate de decirtelo el dia en que fuimos a la playa en el auto... pero no. Si, sentia algo mas que una simple amistad, pero para que decirlo? No era necesario y no ayudaba en nada. Podia hacerlo peor.
Lo que al final nos terminó separando no fue todo esto, sino algo que simplemente no puede perdonarse: el faltar a la palabra más de una vez. Eso es lo que genera la desconfianza. Nunca te dije que haría algo que sabía que no podía cumplir. Para mi la palabra es ley. Sea como sea, y creo que lo sabes bien. Además, en cierto modo te lo dije en ese estado de fb que desató todo, pero no explicitamente: tus prioridades eran otras. Lo que te dije de que podias cambiarme no fue una casualidad, amiga. No fue ni de picado, sino los hechos. No era la primera vez, y rara vez perdonas algo así. Solo lo hice una vez y me prometí no volver a hacerlo.
Al final esa amistad acabó el mismo dia en que dije que acabaría: apenas terminara febrero, no me equivoque. Esa ultima conversación no fue quizas la mejor forma de terminarlo todo, pero era necesario. Si preferí inmolar tu amistad a salvarla, era para que te dieras cuenta de algo: que te estás dejando perder. No quería ver como estabas destruyendote a ti misma. Tan simple como eso. Tarde o temprano te darás cuenta de lo que estás haciendo, pero cuando ocurra será demasiado tarde.
Quiza aun queda una cosa que compartimos: rulos. Irrelevante de todos modos, pero también se irán. Sabes que odiaba los mios de todos modos... asi que no sorprende mucho.
Adios. Si, en parte te extraño... pero se que no habrá (y no debe haber) vuelta atrás.
